1．好吧。我承认我有些忧伤。这是我不愿意展露出来的。总想把这些隐藏。看着自己2年前的那些文字。那个调调。依旧有些自恋的喜欢。是的。我在签名里说，先天不足，也不能阻止我的自恋。

2．昨天，我静静的一个人在家看自己所写过的文字。有些给配角们的，有些给自己的。没错。我就是主角，我开始告诉自己，他们都是一个一个跑龙套而已的。不值得留恋。

3．一直都喜欢在那些令人安定的黑暗里的空气中，在刺眼的电脑屏幕前，用敏感无力的手指敲键盘。记得几年前看剑大叔就说，这个行为叫码字。是啊。一个一个字敲打出来，凭凑起来，变成一篇沉长的文章。或许再过2年，我回头来看现在写的东西，又是另一种心态。

4．关于这个夏天发生的事情，一转眼已是一个多月了，我想我是越来越清醒，却反而趋近于一种困顿。缺乏宿命感。只是在尽力做我的事情，固执并且认真，同时面无表情。依然坚持一些以前的习惯，例如半夜睡不着的时候喝冰镇啤酒，困顿的时候坐在篮球场的水泥台上并用右手抚摸额头。睡觉的时候，依旧喜欢抱着被子，而不是用来盖的。为自己的种种不满寻找借口，如此种种。半夜突然醒来，却不做任何事。只是想感觉深夜的温度，令人安定而痛。

5．我跟每个真正关心我，或者假装关心我的人说：“放心，我会好好对自己。”可是，我真的不知道怎样热爱自己，却常常放纵。有时想为自己寻找过去来怀念，却一点想念也无。反而是一种感情困乏的境况。耳朵里一直塞着声音，MP3里不断的轮回着那些歌。音乐对我而言没有丝毫的麻醉效果，寂静的过每个夜，一切安稳。

6．因为是梦想。我一直习惯处于一种逃离的姿态，是我自己也丝毫不理解的本能。梦想，或许不会给人丝毫安慰，但毕竟是生活的温度，真实并且踏实。于是这样看我一直是有梦想的，或者说我一直无法摆脱自己的盲目。

7．做过一个梦。我从大海上空几千米，纵身一跃。海在我的面前越来越清晰，风的声音全是寂静。我大声地喊，声音沿海平面散开。而我的梦一向是寂静的。我恰好摔在一块礁石上。感觉腿上一阵剧痛。之后便醒了，似乎得到了以前的某种回忆，那些记忆中的伤口缝合后开出新的花朵。花开花谢。始终轮回。

8．胃开始隐隐约约的痛。突然剧烈。而又恢复原状。我知道这只是暂时性的。只是不想睡眠，有时候睡眠让我痛不欲生。每个人对自己也许存有太多的苛刻，但往往溺爱起来也是无以复加的。给自己做了个新签名：“秋天来了，那么忘记这个炎夏吧。”嗯。是的，忘记。因为，冷暖自知。

9．我在凌晨两点钟，无所事事。我知道我可能以后很久很久都不会写文字。 我知道很多很多也许不可能的事，但我相信他们定会重生。我愿意用一辈子的时光去做一些事情，那些曾经稚嫩的事情。却不知何时，我的影子在黑暗中复苏并且安定滋长。

2005-8-25 —END— 家。